Una Parte de Montevideo

Una parte de Montevideo de Maria Constanza Cantua, el Sábado, 01 de enero de 2011 a las 0:39
Una Parte de Montevideo
                                                                                     Es el amor de Jaime Roos.

 Una Parte de Montevideo

Playa Malvin


El sol intenso me ciega.
Estoy sentada de frente al mismo.
No lo aguante mas.
Corre igual una brisa pero el calor es abrasador.
Más que brisa es viento diría intenso, 
forma olas en una playa que generalmente no hay.
Estoy sola pero por arriba me cubre el cielo, 
a mi izquierda arbustos agrestes y ralos me dan sensación de finitud y a mi derecha lo opuesto, 
el Río de la Plata, 
sensación de infinito, 
de horizonte, 
de perdida de donde termina mi vista, mi mundo.
Río abierto y generoso. No estoy sola.
A lo lejos unas palmeras, 
me gustan, 
eran pequeñas, 
bajas cuando me fui de Montevideo, ya no.
Mas allá el atemporal Náutico, club para navegar y mas cosas.
Gente que baja a la playa.
Gente de todo tipo.
Gente que se acerca a esta playa milenaria, abierta y llena de ofrendas de Montevideo.
Cuando escribo sobre mi cuaderno, el bolígrafo se tranca con minúsculas partículas de arena, 
cosa que jamás pensé que me iba a resultar placentera, 
ahora son casi como una caricia para mi nota, el bolígrafo trancándose.
Las mismas casas de siempre bordean La Curva del Ensueño, La Curva de Punta Gorda. 
Por qué se llamara así, Curva del Ensueño y Punta Gorda...
Aun quedan rayos de sol reflejándose sobre mi bolígrafo.
Tengo ante mí un espectáculo sereno observando a la gente.
Poco ruido, casi nada, casi silencio.
Hablares, parloteos bajitos, caminares por la orilla, juegos de pelota cansinos.
Pasa el Heladero, pienso si siempre habrán estado ahí esos helados.
Aun queda vestigio de viento.
Aun me quedan unos minutos de paraíso familiar de siempre y nuevo a la vez.
Pensar que llegue a estar sentada estudiando aquí, 
aquí mismo con una amiga del alma de siempre, 
siempre en mi corazón.
Creo haber descubierto Playa Malvin gracias a ella, 
por ella, 
justamente tan Montevideana.
Me reclino en mi reposera una vez mas a respirar la última bocanada de la tarde, 
la ultima bocanada de Playa Malvin que tendré en mucho tiempo.
Aquí estará, aquí estará siempre y aquí mismo volveré algún día, ya no muy lejano.

María Constanza Cantúa ®

Miradas

 

Kierkegaard, Sartre y mi atrevimiento

Kierkegaard, Sartre y mi atrevimiento.
.de Maria Constanza Cantua, el jueves, 16 de diciembre de 2010 a las 0:27.Kierkegaard, Sartre y mi atrevimiento.


Kierkegaard, Sartre y mi atrevimiento.

Kierkegaard:
El hombre tiene que elegir. Eso es libertad. Distintas posibilidades por las que tenemos que optar. No tenemos obligación de hacer esto o aquello y eso nos produce angustia, que es lo que sentimos ante el vacío de la libertad y corresponde al propio vacío de la muerte.

Sartre:
El ser humano esta reinventándose permanentemente por sus sucesivas elecciones.
La “mala conciencia”, hay malas conciencias cuando yo analizo las elecciones como si no fueran decididas por mi, como si fueran consecuencia necesarias de una serie de circunstancias, como si yo no fuese libre, como si estuviese gobernado por la necesidad.
El esclavo puede elegir no obedecer, aunque eso signifique ser ejecutado.
Si obedece es porque prefiere vivir aunque sea como esclavo antes que morir.
Si alguien dice para justificar determinado accionar que no “”puede hacer otra cosa””, eso es “”mala conciencia””. La mala conciencia es no hacerse cargo de las propias elecciones, actuar como si uno no estuviese eligiendo nada. Digo no puedo hacer esto, cuando en verdad elijo no hacerlo. Esa es la estructura de la que Sartre llama “mala fe”, o “mala conciencia”.

Ambas son interpretaciones de Fernando Savater, la de Kierkegaard y la de Jean Paul Sartre.

Ahora yo digo y el humor?
Que diría Sartre o Kierkegaard del humor?
Humor vítreo.
Humor acuoso.
Humor emanado de herida.
Humar malo.
Humor bueno.
Que diría Kierkegaard o Sartre de:¨No puedo decirte nada, o nada me sale”.
Creo que ambos dirían que eligen no decir nada y que eligen que no les salga nada.
Los humores y las circunstancias.
Las circunstancias y los humores.
Siempre hay circunstancias, que levante la mano el que no las tiene, a no ser que viva en una burbuja inyectada de alegría continua y felicidad, algo así como un nirvana.
Siempre hay circunstancias y estas no coinciden con el mal humor, con el buen humor, con buenas elecciones, con malas elecciones, son elecciones y punto y nada tienen que ver con las circunstancias.
Elegimos estar de diferentes humores.
Si nos pasamos la vida con circunstancias, cuando somos responsables de lo que generamos, de las *malas elecciones*, de la *mala fe*?
Mala fe.
Mala conciencia.
Mal humor.
Elijo hacerte bien.
Elijo hacerte mal.
Elijo reaccionar así.
Elijo un poco de maldad, para que haga bien?
Elijo que no me guste.
Elijo amarte, no importa la circunstancia.
Elijo no amarte, no importa la circunstancia.
Elijo no retarte, porque no depende de las circunstancias.
Elijo retarte, porque no depende de las circunstancias.
Elijo posicionarme en un lugar de mal humor, de debilidad, de inseguridad, de felicidad, de alegría, de tristeza infinita. Porque si. Lo elijo.
No hay circunstancias.
Las circunstancias no importan jamás.
Porque no existe tal cosa como * El Hombre y sus Circunstancias*.
Es el justificativo y la explicación mas banal, mas sonsa, la menos expandida.
En fin, la más torpe.
Seamos inteligentes, lo somos?
Creemos serlo.
Simplemente elegimos mal porque quisimos.
Simplemente elegimos bien porque quisimos.
Nada nos empuja.
Nada empuja a la nada que no es empujada por una circunstancia que es la nada mismo.
Sartre, amigo
Me ayuda tu pensamiento.
Me alivia a veces.
No me alivia a veces, creí demasiado en las circunstancias mías y en las ajenas, que no son mías ni son ajenas, solo la nada.
Lo creí demasiado y demasiado tiempo.
Solo la libertad de elegir.
Lo que queremos y de la forma que lo queremos.
Seremos más cuidadosos?
Quizás un poco mas concientes.
Más conciente de mí, de otro, de todos, del amor y el no amor.
Siempre será una elección y siempre libre, aunque creamos todo lo contrario.
Mi opinión personal, y disculpen mi atrevimiento. Soy una atrevida, lo sé.

María Constanza Cantúa ®

A way of life, de Hans Zimmer

Examenes

Hijos míos.
Un esfuerzo mas.
Los amo con toda mi alma.
Son mi orgullo, mis dos pequeños peces,...tornados en gigantes aplomados.
Tanta determinación, tanta templanza, templanza que jamas tuve a la edad de ustedes.
Sólo quince años.
Gracias por todo el amor que me dan a pesar mío.
Como mi nota llorar, los veo ir a dar exámen con tanta voluntad y garra y lloro.
No importa el resultado.
El resultado es el amor que nos tenemos y será eterno.
Mis mellizos del alma, del cielo, del paraíso.
Mi mejor creación.
Con amor, todo el amor de los amores.
Gracias por seguirme, por estar en el lado del mundo que nos toque estar y vivirlo con la alegría que lo viven. Me completa, me alcanza, me llena.
Los amo. Nada se compara a ustedes.
Mami

Llorar

Llorar de Maria Constanza Cantua, el Martes, 14 de diciembre de 2010 a las 0:34
Llorar

LLORAR

Una secreción de un par de glándulas lacrimales.
Que cosa el llorar.
Llorar en silencio.
Llorar con sollozos.
Llorar sola.
Llorar acompañada.
Llorar acompañada pero sola.
Llorar sola pero acompañada.
Llorar de dolor.
Llorar de alegría.
Llorar de emoción.
Llorar por un recuerdo bello.
Llorar por un recuerdo amargo.
Llorar por amor.
Llorar por desamor.
Llorar por un anhelo.
Llorar de desaliento.
Llorar de frustración.
Llorar por el milagro de un amanecer.
Llorar por el milagro de la vida.
Llorar por no tener mas aliento en el desaliento.
Llorar de hartazgo.
Llorar por no pertenecer.
Llorar por pertenecer.
Llorar por no haber nunca pertenecido.
Llorar de risa, tanta risa que provoca más risa y más llorar.
Llorar por no entender el pasado.
Llorar por entender el pasado.
Llorar por que no se necesita del pasado.
Llorar por no entender el ahora.
Llorar por entender el ahora.
Llorar por extrañar.
Llorar por necesitar.
Llorar por el desapego.
Llorar porque tengo que ser fuerte y no lo soy.
Llorar por los hijos.
Llorar por la felicidad de ellos.
Llorar por el dolor de ellos.
Llorar por los logros de ellos.
Llorar por las horas.
Llorar por el tiempo.
Llorar por la emoción de otro.
Llorar por que en este tiempo no quedó rastro, testimonio.
Llorar porque esas horas se evaporan como si no hubieran existido.
Llorar por necesitar comprensión.
Llorar por saber que solo yo me comprendo y nadie más.
Llorar por la libertad.
Llorar por desearla.
Llorar por no saber que hacer con ella.
Llorar, llorar y llorar,…y a pesar de tanto llorar, hace bien.



María Constanza Cantúa ®
 

Keep Breathing de Ingrid Michaelson

Cryin' de Aerosmith

Stevie Nicks

If You Ever Did Belive Lyrics

you've left me now and its seasoned my soul
and with every step you take
i watch another part of you go
i continue to build the wall
you were so strong i fell to my knees
and i don't think i can handle this at all

well, one more night i'd like to lie and hold you
(yes, and feel...)
to make you smile, i'd like to be there for you

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SAN Fco, mi hija y yo

Nueva NOTA.

Optimismo Incurable. Wiki-FILTRACIONES-leaks

Optimismo Incurable. Wiki-FILTRACIONES-leaks.de Maria Constanza Cantua, el jueves, 09 de diciembre de 2010 a las 19:30


Optimismo incurable-WIKI-FILTRACIONES-LEAKS


Algunas veces tuve la percepción de que la globalización algo bueno iba a traer.
Claro, las percepciones son percepciones, no tienen base científica ni hay forma de argumentar, más que argumentar una sensación que te sale de las entrañas.
Cosa difícil la de argumentar una percepción pero bueno, percepción al fin y no interesa su parte argumentativa.
En cuanto a la globalización hay discusiones varias.
Algunas comparto, otras definitivamente no.
Tengo algo incrustado en mi ser que es ser justamente Optimista Incurable. Para algunos les resulta un defecto para otros una virtud.
Puede ser, todo puede ser.
Mi optimismo yo no lo puedo evaluar. Tal vez ustedes si o la gente que me conoce y me refiero a que el mismo es simplista o verdaderamente es un optimismo perceptivo no argumentativo.
La sensación de ser títeres de gobiernos locales, internacionales, de corporaciones locales o transnacionales, de los medios y de toda la información que circula, siempre, o casi siempre la tuve.
Que hacer?
No leer los diarios? Contamina
No involucrarse?
Y quizás no hacer nada también contamine.
Contaminados o no, sin leer los medios o no, por la mera tradición oral, las noticias, eventos, buenos o malos nos llegan aunque nos tapemos los oídos.
Peor aun, la tradición oral cual teléfono descompuesto llega con la distorsión de cada interlocutor y si nos tapamos los oídos, algo escuchamos y ese algo será aun mas distorsionado, ya que nuestro tapar de oídos es altamente selectivo.
En todo me incluyo, no critico a nadie.
Esa información, la que proveen los medios o la que le dan a los medios, lo mismo da, está contaminada por intereses creados para ocultar, para vender.
No siempre, salvo rarísimas excepciones.
Lo oculto vende más simplemente para hacerle marketing a algo horrendo y transformarlo en tragable, tolerable y hasta a veces agradable.

Es verdad que no todo el mundo está Internetizado (la inventé la palabra, perdón por el atrevimiento pero la encuentro muy adecuada), es verdad, “pero ese todo el mundo” se achica por los motivos que sea, que no los sé y cada vez mas gente tiene acceso a la red global de información, la que fuere.

Siempre supimos.
Siempre lo negamos.
Nunca dudes del poder de la negación, no lo digo yo, lo dijo Woody Allen.
Negación que se contrapone en verlo escrito en negro sobre blanco o ver los videos horrendos de matanzas, ya no importa si de inocentes, civiles o soldados, todos son inocentes, de carnicerías autorizadas sin ningún freno moral o de humanidad, simple humanidad.
Se debiera acabar, exterminar la negación.
La negación de que el mundo es un horror.
No, no es un horror, es una tragedia manejada por un puñado de locos y ésta, está parada haciendo equilibrio en el borde de un abismo y ese borde difuso al borde del lo abismal se desintegra a velocidad sideral.
Wilkileaks, son unos mentirosos?
También ellos?
Todos mienten?
Sinceramente no lo sé pero al menos me muestra negro sobre blanco.
Será mentira?
Tampoco lo sé, si sé que es trágico y nada de las filtraciones tiene algo de políticamente correcto.
Es aun más incorrecto del horror del mundo que conocemos y éste está artísticamente maquillado.

Sé, perceptivamente, que por las filtraciones justamente de Wiki filtraciones NADIE IRA PRESO.
Ningún gobernante.
Ningún empresario de una gran corporación.
Ningún dueño del mundo.
Va preso J.A, el creador y la cara visible de Wikileaks.
Lastimosamente el sistema aun tiene poder pero es un abridor de ojos.
Los abridores de ojos, los abridores de latas podridas, los abridores de compuertas hacia pantanos inmundos, no es que me hagan bien pero me despiertan, me sacude violentamente, me da la sensación de que la sensación que tenia era verdad y que algo, alguito, o superalgo hay que hacer.
Al menos todo este mamarracho, por llamarlo de una forma liviana que nos domina, se cuidaran un poco, al menos un poco.
También mi porción pesimista me dice que seguirán haciendo lo mismo con el agregado o “el valor que le van a agregar” de que los nuevos “Terroristas” son y serán los participantes e informantes de WikiLeaks.

El mundo cambiará.
El mundo cambiará de a poco.
Quizás le lleve algunas generaciones o siendo optimista y con la velocidad de la luz que viaja la tecnología, tal vez algo se transforme en menos de una generación.
Ojala!
Quizás retroceda unos pasos del abismo.
Ojala!
Quizás haya menos mentiras, menos horrores provocado por los humanos, menos muertes.
Ojala!
Si esto genera un niño menos que no muera, o una muerte menos de cualquier guerra de las guerras, una pequeñísima parte de la misión estará cumplida.
Soy optimista.
Empezaremos a despertar y vigilar lo que hacen dos o tres dueños del mundo.
Soy optimista de que habrá muchísima muerte menos en nuestro golpeado, abatido y espero dentro de poco cicatrizado planeta.
Ojala, por ti, por mis hijos, por los hijos de nuestros hijos por la humanidad entera.

Maria Constanza Cantúa ®

One love de Bob Marley, versión de Jason Mraz

Santa Rita

Santa Ritade Maria Constanza Cantua, el Domingo, 05 de diciembre de 2010 a las 23:44
Santa Rita

Santa Rita

Patrona de Las Causas Imposibles.
Rita de Casea, 1381-1457, bautizada con el nombre de Margarita Lotti.
Rita quizás provenga de una abreviación de Margherita.
Los símbolos sagrados de Santa Rita son las rosas y los higos.
Tuvo hijos mellizos: Japoco y Paolo.

Hasta ahí es lo que escribo de una mini investigación en Wiki.

Es interesante la vida de Margherita Lotti y como se convirtió en Santa.
Una historia inverosímil y extraña.
A mi no me extraña que sea inverosímil ni me extraña la extrañesa de cómo se convirtió en Santa, ya que los santos y la religión para mi son un misterio humano, una rareza.
Me detuve a leer su pequeña biografía porque en realidad lo que a mi me gusta es la planta trepadora llamada Santa Rita y trataba de encontrarle una explicación a su nombre.
Es como una fijación y esto es aparte, tratar de encontrarle explicación u origen a las cosas animadas e inanimadas.
A veces me resulta, a veces no.
Esta vez, pensé: “de que me sirve esta historia de Margherita para relacionarla acerca de lo que quiero escribir?”
De nada.
De nada pensé en un principio pero a medida que empecé a visualizar las bellas Santa Ritas, le encontré un sentido propio, mío, cien por ciento opinable.

Insoportable mi decisión de encontrarle sentido a casi todo.
Costumbre espero ir perdiendo.

Retomando, pensé:”,…un nombre bonito para una planta bonita.”
Decir que la Santa Rita es solamente bonita, verdaderamente es poco.
Creo, no, estoy segura que es una de las plantas trepadoras más bellas que hay.
La primavera, que estación maravillosa, las pone fulgurantes, exuberantes, cargadas, panzonas y pesadas de flores.
La Santa Rita tiene la cualidad de quedar bien en cualquier contexto, medio o lugar: urbano, suburbano, suburbio, campestre, campo profundo, también en calles antiguas, en calles modernas, en casas antiguas, en casas modernas, en cascos viejos, en taperas, en ranchos, en paredes viejas, en paredes derruidas, en paredes comidas por la humedad, de esas humedades insalvables.
Insalvables?
Hay salvación.
Es ahí cuando le encontré sentido al nombre de Santa Rita y que ella sea justamente la Patrona de Las Causas Imposibles.
Si una casa es bella, la Santa Rita la torna más bella.
Si una calle es bella, la Santa Rita la torna más bella.
Si una casa es vieja y descuidada, una simple Santa Rita la torna bellísima.
Si una calle es fea, una sola de ellas le otorga vida y color.
Hay varios lugares que están fijados en mi retina de Santa Ritas, uno de ellos es Colonia de Sacramento.
Que joya es Colonia de Sacramento y gran parte de su sacralidad se la debe a ellas.
Buenos Aires también abraza lo precioso de estas ágiles trepadoras.
Los porteños las adoran.
Hay muchas y por variados lugares, algo que agradezco porque le hace bien a mi alma o si prefieren a mi vista.
Al hacer esa pequeña revisión de la Santa en cuestión y atropellar con mi atrevimiento el por qué del nombre, aun quedo mas embelezada al contemplar esas maravillas que crecen y trepan por lugares imposibles.
Se amarran, se retuercen por postes podridos o por verjas lujosas.
De donde sea que estén arraigadas, manan generosamente ríos de pétalos que golpean mi nervio óptico como ninguna flor lo hace.
La belleza de ésta, mi amiga a esta altura, me paraliza.
Me detengo a admirarlas, venerarlas y no puedo evitar la exclamación de: “Que divina Santa Rita!”
La Santa tenía una misión, La Causa Imposible de agregarle aun más belleza donde hay y donde NO hay.
Tendrás una Santa Rita, tendrás belleza.
Será vano y quizás hasta estéril el sentido que le encontré pero sólo me salió éste.
María Constanza Cantúa ®

I wander what became of me, de Rufus wainwright

Totoras Felinas (El Tigre)

Totoras Felinas (El Tigre)de Maria Constanza Cantua, el Sábado, 04 de diciembre de 2010 a las 15:25
Totoras Felinas (El Tigre)


Totoras Felinas (El Tigre)

En muchas partes del Delta en el Tigre antes del borde de cada isla, muchas veces hay totoras y por millares.
Se yerguen orgullosas, verdes intensísimas y húmedas.
Hay una hora del día especial para ellas.
La última hora de la tarde es en las que éstas adquieren un brillo especial junto con el agua del Tigre manso.
Delta color marrón, tan marrón perfecto y perfecto el contraste con el verde profundo de esa jungla felina.
Las totoras no son indiferentes.
Tienen movimiento armónico, danzan con el agua.
Acompañan al viento.
Acompañan a los continuos cambios de la corriente del río.
Acompañan a las eternas idas y vueltas de las embarcaciones que surcan todos los canales del Tigre.
Para cada elemento tienen un movimiento especial.
Jamás se tumban, pareciera que con un oleaje o vientos intensos fueran a desaparecer pero son perfectas supervivientes.
Tan adecuadas.
Tan bien adaptadas.
Tan acuáticas y soberbias.
Tan llenas de clorofila y humedad.
Esa hora especial de la tarde.
Esa hora de la vuelta.
Esa hora de oleaje violento e incesante para ellas las hace arrancar en un frenético baile.
El brillo del sol golpea el agua marrón felina.
El agua marrón felina baña a las totoras.
Los últimos rayos se despiden de ellas.
El totoral se carga de brillantes.
El sol casi crepuscular ciega y al entrecerrar los ojos se puede ver muchedumbre de totoras en movimiento acompasado, brillando y brillando.
Son totoras brillantes.
Son totoras con miles de diamantes pegados.
Son totoras que despiden al viento, al oleaje, al sol con su último resplandor.
De ellas emana luz, una luz mágica y felina, la luz de las totoras del Tigre manso.
Se me da por pensar que esta misma danza mágica y brillosa se produce todos los días de los días en el totoral.
Un milagro pequeño de una naturaleza grandiosa.
Brillo en el Totoral, verdaderamente divino de contemplar.
 María Constanza Cantúa ®

It is a kind of Magic de Queen

Una Piedra

Una Piedra
.de Maria Constanza Cantua, el Sábado, 04 de diciembre de 2010 a las 11:18.
Una Piedra,


Una Piedra

Una simple piedra.
Una simple piedra de seis o siete centímetros, nada más que eso.
Color beige, algo de blanco, nada especial.
Ni forma, ni tamaño ni color especial
Una simple piedra.
Proveniente de una cañada de los tiempos.
Proveniente del fondo.
La vi fulgurar, la buceé en lo musgoso, en el humus quieto.
El mismo ya se tornaba inquieto y amenazaba con taparla en mi intento de rescatarla, rescatarla?

Casi la pierdo.

En el trayecto de lo mas profundo a la superficie se fue lavando hasta emerger en una simple piedra.
Algo no la tornó en tan simple.
La sostuve tanto tiempo.
La admiré tanto tiempo.
La miré fascinada casi como si hubiese encontrado una piedra preciosa en un lago africano recóndito y lejano.
Tenía el agua a la altura del pecho y al caminar hacia la orilla, llevaba mi brazo en alto con mi trofeo.
Al sentarme al sol y observarla, vi cada veta de color, cada grieta, cada fisura.
Imaginé todo.
Imaginé su origen.
Imaginé desde que estómago de la tierra provenía.
Imaginé un tamaño primigenio enorme.
Imaginé que en el momento que vio la luz, allá en los comienzos de los tiempos, cuantos miles de kilómetros habría recorrido y en su rodar y caer, rodar y caer en lo pequeña que se había convertido.
Imaginé cuánto calor del sol la dilató, cuanto el frío del invierno y la cañada la contrajeron.
Cuanta historia de infinitos e ínfimos movimientos moleculares.
Cuanta vida le encontré a una pequeña piedra proveniente del fondo de una cañada.
Debiera haberla devuelto al agua, por algo estaba ahí.
Preservar su secularia, milenaria soledad y quietud.
Mi egoísmo fue más fuerte y la guardé en el lugar mas seguro de mi bolso.
Quizás a ella no le guste el destino que tiene.
Ahora me acompaña en mi soledad.
Ella me acompaña y yo a ella en soledad escribiendo esta nota sobre ella.
Va a tener, ya tiene un lugar en mi repisa, en mi escritorio.
Lugar donde paso mucho tiempo, lugar desde donde la contemplo varias veces al día.
Esta piedra es de una cañada.
De una cañada muy conocida por mí.
De batallas acuáticas con mis hermanos antes.
Con mis sobrinos y mis hijos ahora.
Quizás siempre estuvo ahí.
Quizás la fuerza de la corriente nunca la movió, o quizás algún día iba a seguir su viaje.
No lo sé, como saberlo.
Nadie se percató de mi pequeño gran robo.
Sentí como si me llevara un pedacito del Coliseo Romano o del Partenón.
Acá está.
Acá esta conmigo ahora.
Como un recuerdo.
Como un adorno.
Como parte de mi historia.
Como parte de la historia de las rocas y piedras de este planeta.
La miro antes de escribir estas últimas palabras.
La contemplo.
Ella me brinda nada menos que Fuerza Pétrea.
Divino pedazo de mi recuerdo y de esta tierra en mi repisa.

María Constanza Cantúa ®

Wind beneath my wings de Israel Kamakawiwo

La Determinación, mi opinión pesonal

La Determinación, mi opinión personalde Maria Constanza Cantua, el Martes, 23 de noviembre de 2010 a las 19:44
La determinación


La Determinación, mi opinión personal

Que importante que es.
En algunos casos salva vidas.
Las salva.
Ser determinado y determinante en ciertas situaciones es vital.
Llegar a un punto que se cree de no retorno pero algo luminoso, ígneo se enciende dentro de esa persona y hace que sea determinante su determinación.
La determinación de seguir adelante.
La determinación de no decaer.
La determinación de tener fe en si mismo.
La determinación de tener fuerza y pedirle a la fuerza que sea férreamente fuerte.
La determinación de tratar de delinear la vida hacia el lado que esa persona crea que es sana y conveniente,
La determinación de hacer esa elección todos los días.
La determinación de saber que ya sabés lo que no querés.
Aunque tu futuro sea incierto, aunque ese futuro sea incierto para todos, aunque ese futuro sea solo una ilusión, porque todos los futuros son ilusorios.
Todos lo son, los míos, los de él, los de ella, los de aquel, los de mi vecino.
De nada tenemos el control.
De nada.
Solo tenemos la determinación.
La lucha diaria de elegir y elegir bien el camino, el paso, el sendero, el pasto que estamos pisando en este justo instante, eso es determinante.
Suena cansador.
Suena desalentador tener que hacer la elección todos los días.
Suena cómodo quedarse en la zona de confort.
No es cansador.
No es desalentador hacer la elección diaria.
Es maravilloso salirnos de nuestra zona de confort, esa en la que estamos todos los días.
A mi la determinación me suena alentadora.
A mi la determinación me suena renovadora.
A mi la determinación me suena a movimientos moleculares nuevos.
A mi la determinación me suena energizante y vital.
A mi la determinación me suena a valentía.
A mi la determinación me suena a coraje y a querer vivir como sea, como podamos y con la mayor alegría si se puede dentro de esa determinante determinación.
Vivimos inmersos en la vorágine de la rutina y ella es un problema.
Creemos que es un problema, la hacemos problemática.
Ya sabemos lo que es un problema y eso no tiene remedio y no es que quiera sanar a la muerte pero es inevitable.
Todo lo demás es regalo y bendición por vorágine, por pequeño, por insignificante, por diminuto que sea.
Eso es regalo adicional que no vemos, que no percibimos muchas veces.
La determinación en ciertas personas me hace ver lo infinitesimal que soy yo en mi determinación.
Está la opción de aprender, de cambiar, de valorar y valorar.
Sólo se logra con determinación, que NO es control.
Un DIA nos llega la mala.
Un DIA nos llega la buena.
A todos, la mala y la buena, sin distinción de ningún tipo.
La determinación es un arcón sin fondo que todos tenemos.
Ser determinante en las elecciones de vida.
Determinante con la bondad.
Determinante con la amabilidad.
Determinante con sentir un rayo de sol en la cara y con determinación agradecerlo.
Es un viaje sin retorno la determinación.
Para un lado o para el otro.
Está en nosotros elegir día a día lo que nos hará bien a nosotros y por lo tanto a los que nos rodean.
Me gustó la determinación.
Me gustó la determinación del amor por uno mismo y lo que provoca alrededor.
Me gustó la fuerza sacada de la nada misma.
Eso es determinación.
Me gustó, simplemente me gustó.

María Constanza Cantúa ®

Free de Donovan Frankenreiter

Surmenage de Talento, PROYECTO DOS

Surmenage de Talento, PROYECTO DOS de Maria Constanza Cantua, el Domingo, 14 de noviembre de 2010 a las 23:39

Surmenage de talento, PROYECTO DOS

Hoy fui con mi hijo al teatro.
Hace bien ir al teatro, definitivamente.
Cambia el biorritmo, se despiertan algunas neuronas inactivas, y sobre todo te refresca lo que el arte hace en cada uno de nosotros, pura belleza.
Cualquier arte.
La danza este arte tan estético, tan colorido, tan fluido y perfecto, con música desbordada de arte, con vestuario creativo, luces simples y rutilantes que hacen de la escenografía simple también algo preciosamente artístico, un arte mancumunado, haciéndolo uno solo y sólo uno.
Esta función a la que asistí hoy, por suerte acompañada de mi hijo, fue maravillosa, esa es la palabra, maravilla, nos maravilló.
Tengo, debo enumerar lo que vi.
Talento.
Arte.
Excelencia.
Pasión.
Amor.
Creatividad.
Fuerza.
Humildad.
Debo y siento también que debo explicar cada una de ellas.
Talento porque son un grupo de chicos, de jóvenes bailarines básicamente talentosísimos. No solo para bailar hasta casi quitarte el aliento, sino que además le suman histrionismo.
Una combinación perfecta de baile y actuación, el baile volcado a la actuación, la actuación acompaña sutilmente al baile.
Me reí, me emocioné de ver tanta capacidad.
Arte en las coreografías, sucedidas como un río una detrás de la otra. NO sabrías cual elegir, con cual quedarte, lo que hace de él, un espectáculo completo.
Excelencia en el baile, la sincronización, los movimientos, la pureza de ellos y velocidad. Volaban!
Pasión, se les nota a todos pasión por lo que hacen, pasión por su arte, pasión en cada paso, diminuto o gigante.
Creatividad en las luces, pasos, música, sencillez de escenografía, tanta sencillez, que resaltaba aun más la capacidad de los bailarines, y eso amigos es arte.
Amor, con amor se juntaron, hay amor en el elenco y amor en la unión entre ellos. Nada que no tenga este amor, podría salir tan pero tan bien.
Fuerza arrolladora, te pasa por arriba como un huracán, te despeina y disfrutas de cada vuelo mágico de tu cabeza.
Son un vendaval que enmaraña tu cabello, y te arrancan del asiento.
Humildad, que cosa la humildad.
Ellos son humildes. Jamás dirías que se convierten en esos monstruos sagrados arriba del escenario, lo son: Monstruos Sagrados.
Quedamos tan contentos mi hijo y yo que mi hijo quiere volver el domingo que viene y mi hija que no vino por cumplir con sus tareas y estudiar, la entusiasmamos tanto, que no ve la hora de que ya sea domingo nuevamente.
Estos chicos formaron una compañía, un movimiento de expresión y baile que es un tesoro, de verdad un tesoro.
Soy afortunada, los vi.
Soy aun más afortunada, tuve la posibilidad de asistir a una maratón de baile que ellos organizan, PROYECTO DOS y cuatro de los que hoy bailaban, me regalaron una hora de su tiempo y ellos son:
Ariel Junín, desborde de talento y simplicidad.
Milagros Michael, una genia, pura fuerza.
Rodo Santamarina, swing, swing con pura energía.
Alejandro Ibarra, bailarín impresionante y una cabeza maravillosa de coreógrafo, un talento, una joya.
Aun, aun tengo la suerte de que me de clases de danza Juan José Marco.
Clases a las que no falto. Es gratísimo tomar clases con él, sabe mucho de lo que enseña, baila impresionante, y lo mejor aun, es el ser mas humilde que conozco. Yo lo veo bailar en mis clases, y siempre, pero siempre me impresiona, pero hoy lo vi en el escenario.
Un fenómeno!
Estos chicos son PROYECTO DOS, y la obra
SURMENAGE A TROIS.

No sé cual de las trois es mejor!

Bravo!

María Constanza Cantúa ®

Talentoso elenco!

All you need is Love de The Beatkes, versión de Across the Universe

Frases que no son mías, pero me Gustan

Nos equivocamos a menudo en el amor, a menudo herido, a menudo infeliz pero soy yo quien vivió, y no un ser fictisio creado por mi orgullo.

Hay que juzgar los sentimientos por los actos mas que por las palabras.

Hay amor propio en el amor, como hay interés personal en la amistad.

lo verdadero es siempre sencillo, pero solemos llegar a ello por el camino mas complicado.

aprendemos a amar no cuando encontramos a la persona perfecta, sino cuando llegamos a ver de manera perfecta a una persona imperfecta.

ama y haz lo que quieras. Si callas, callaras con amor, si gritas, gritaras con amor, si corriges, corregiras con amor, si perdonas, perdonaras con amor.

amar es encontrar en la felicidad de otro tu propia felicidad.

el tiempo no duerme los grandes dolores, pero sí los adormece.

el dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional.

Te amo para amarte y no para ser amado, puesto que nada me place tanto como verte a ti feliz.

He leido en alguna parte que para amarse hay que tener principios semejantes con gustos opuestos.

El mas dificil no es el primer beso, sino el ultimo.

Lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que generan adiccion.

En un beso sabrás todo lo que he callado.

El miedo es natural en el prudente,y el saberlo vencer es ser valiente


El amor ahuyenta el miedo y, recíprocamente el miedo ahuyenta al amor. Y no sólo al amor el miedo expulsa; también a la inteligencia, la bondad, todo pensamiento de belleza y verdad, y sólo queda la desesperación muda; y al final, el miedo llega a expulsar del hombre la humanidad misma.


No hace falta conocer el peligro para tener miedo; de hecho, los peligros desconocidos son los que inspiran más temor.

Es fácil hacerse admirar cuando se permanece inaccesible.

Creep , Ingrid Michaelson de Radiohead

Para él.

Para él.
.de Maria Constanza Cantua, el Martes, 09 de noviembre de 2010 a las 15:47.Para él.

Para él.

Un hombre es valioso.
Un hombre es valioso y punto.
Este hombre es valioso y punto.
No importa los remos arriba del bote y dejarse llevar por la corriente.
No importa la cobardía, la valentía, el coraje.
Este hombre digno,
de palabra, 
de amor a su hijo y de respeto hacia los demás.
Este hombre con temple.
Este hombre con injusticias arriba.
Todos tenemos, todos las padecemos.
El tiene muchas.
Admiro su templanza.
Admiro su divinidad.
Admiro su lucha,
ideales y convicciones.
Admiro sus principios, su claridad.
Admiro su integridad, su honestidad de poder decir, dos puntos esta es mi forma de demostrar mi amor.
Este hombre injusto.
No importa los caminos nuevos y desconocidos.
Los míos.
Los de él.
No importa los remos arriba del bote sin remar
No importa la cobardía, el coraje.
Importa el amor.
Importa él.
Importo yo.
Importa lo que un día fue y que el tiempo jamás borrará.
Jamás borrará la imagen de enorme, 
de gigante, 
la definición de hombre,
hombre con todas las letras.
Y me lleva mi género a defender a codazos,
para hacerme un lugar en una montaña tan grande.
Tan grande,
tan grande que es difícil ver desde arriba,
tan alta la cima que no veo lo que hay abajo. 
Es una montaña gigante.
No hay victorias, vencidos ni vencedores.
Hay comprender que el tiempo igual valió la pena, 
aun revaloriza mas.
Las diferencias son importantes, 
enriquecedoras, 
mágicas a veces, 
tan mágicas que a veces hace desaparecer el amor y lo convierte en solo diferencias.
Las diferencias, 
la diversidad,
la multiplicidad, 
la libertad, la libertad.
Pero cada uno es como es.
Con divinas virtudes, 
con divinas miserias,
alguna vez coincidieron entre si esas divinas virtudes y miserias.
Fue bellísimo.
La vida cambia, 
fluye, 
sigue,
aunque somos los mismos,
no lo somos,
no somos hoy lo que fuimos ayer.
No hay victoria de uno sobre otro.
Solo amor.
La libertad, esa palabra tan inmensa,  
tanto la persigo y quiero que sea mía, 
que sea mi definición.
Ese día, 
el día que libertad sea mi definición, 
ya nada me importará,
ni siquiera un silencioso ruido de pelea.
Pero aun no crecí tanto.
Aun me siento pequeña,
diminuta, 
ínfima, 
sin capacidad de sostener a la montaña, 
no lo sé hacer aun.
La montaña es grande, 
enorme,
orgullosa y se yergue sobre todo con divinidad.
Es un ser divino.
Será un ser divino.
Quiero que sea un ser divino.
Quiero que sea un divino ser en mi memoria.
Remos, cobardía, senderos diferentes.
Importa? 
Fue y es cobardía, 
quizás la cobardía se convierta en desafío
Desafío en esta vida tan azarosa, 
desafiando y desafiando, superando los miedos.
Tratando de vencerlos.
Tengo miedo.
Tengo mucho miedo.
Lo tengo que enfrentar sola.
Es la única forma de vencerlo.
Tengo miedo de no tenerte más.
Tengo miedo de tenerte.
Es difícil.
Es un hombre cabal, 
de palabra, 
decente y sé, 
sé que va a lograr cosas inimaginables.
La vida lo premia todos los dias y,
mas premios le esperan aun.
Solo una sonrisa cambia las cosas, 
mueve tu enorme montaña.
Solo reirte.
La vida te da y te saca.
Llegó su momento, lo siento, lo presiento,
Ojala me deje ser testigo de sus alegrías, 
solo un testigo.
Te quiero, siempre te voy a querer.
Al hombre mas importante en mi vida, 
aunque el insista e insista en no creerme.
Al hombre montaña, 
al hombre fénix,
al hombre fuerte, 
al abrazo mágico que quise creer y quiero creer que sólo fue para mí.
Yo te doy ese abrazo mágico para fundirme en tu abrazo mágico y hagas magia, 
esa que te fascina con tu vida,
que en el dolor, 
fue, es y será siempre bello.
Esto es para ti
y para ti, 
sólo quiero amaneceres blancos.
Siempre, siempre.
Siempre te voy a querer,
aunque sea cobarde, no reme y me lleve la corriente.
Y me da calor y abrigo mi quererte.
Abrigo.
Aunque no me creas.
Alguien dijo que de los laberintos sólo se sale por arriba.
Salimos?...VAMOS!

María Constanza Cantúa ®

Wish you were HERE de Pink Floyd

Comprensión mas Tiempo Cabrón

Comprensión mas Tiempo Cabrón.
.de Maria Constanza Cantua, el Lunes, 08 de noviembre de 2010 a las 15:48.Comprensión más Tiempo Cabrón.

Comprensión mas Tiempo Cabrón


Comprender.
Comprender el dolor.
Ahora es dolor.
Ayer más, hoy menos y mañana menos que hoy.
Sí, el tiempo es cabrón.
Si pudiera adelantarle las agujitas al cabrón y adelantarlo y adelantarlo.
Nunca nadie inventó nada para adelantarlo al cabrón o para detenerlo en un momento precioso.
Pasa lento cuando queremos rápido.
Pasa rápido cuando queremos lento.
Pero hoy es mejor que ayer a pesar del cabrón.
Y aunque no le pueda mover las agujas, en una de esas pueda amigarme con ellas y ahora mas ahora mas ahora mas ahora, harán una montañas de AHORAS.
Y llegará la comprensión de lo NO racional.
Y abandonaré la lógica de la pasión.
Y el cabrón me hará entender dulcemente o a las patadas, según lo que yo elija, que soltar era lo correcto.
El desapego es doloroso, vaya que lo es.
La no presencia, cuando ésta fue tan intensa es dolorosa, vaya si lo es.
Pero confío que el cabrón ira desencabronandose en el andar cansino de siempre, de todos, y lo sentiré, su andar cansino igual que todos, como todos, y no seré única en su lentitud o velocidad o en su tiempo adecuado.
Quizás no sea el camino.
Quizás haya que remarla más.
Quizás bajar los brazos sea cobarde.
Quizás…
Permitiré ésta vez, perderme ésta vez en otro camino, apoyar los remos en el bote, dejarme llevar por la corriente y también permitiré ser cobarde ésta vez.
Quizás y solo quizás, perderme, en otro camino, aflojarle a los remos y ser cobarde ésta ves esté bien.
Quizás no. Pero si no pruebo, nunca lo sabré.
Necesito fuerza.
Necesito coraje.
Dame fuerza, fuerza para ser fuerte en este camino, el coraje que no tengo, pero lo busco.
Parte de reconocerlo será parte del comienzo, de un inicio, de un origen, de algo, no sé bien qué, pero diferente.
Otro camino.
Aflojar los remos.
Ser cobarde.
Todo eso.
Un poquitito de valentía, un diminuto coraje de darme una oportunidad.
Un amigo cercano de tierras lejanas me dijo: ”mirá el Sol”.
Lo miraré como siempre hice, como saben que lo hago los que me conocen, siempre habrá un Sol
De cara al sol Constanza, de cara al Sol.
Gracias Alfredo Acosta, padre de Valentina y Pía Acosta.
Aunque nunca lo conocí, se que es de él esa frase preciosa.
De cara al sol, y así estaré.

You Know I'm no Good de Amy Winehouse

EL DOLOR, y no le busquen sentido.

EL DOLOR, y no le busquen sentido.
.de Maria Constanza Cantua, el Domingo, 07 de noviembre de 2010 a las 14:18.EL DOLOR, y no le busquen el sentido.



EL DOLOR, y no le busquen sentido


La vida es sabia y el tiempo es cabrón.
Leí por ahí que el tiempo no duerme los grandes dolores, pero si los adormece.
Puedes huir de todo menos de ti mismo, frases hechas.
A veces quisiera huir de mi misma o huir a otro lugar.
Otro lugar, pero la misma ceremonia dice Fito Páez
Quizás sea.
No es quizás.
Es la misma ceremonia.
La misma piel y la misma ceremonia.
Creí poder.
Creí poder no huir
Debo huir. Quisiera huir.
A un lugar, a cualquier lugar que me de paz?
Lograr con un mismo ritual.
Ese ritual no me funciona más.
Quizás huir un tiempo.
Otro lugar, me cambie, me cambie.
Un lugar de amor a mi misma.
Amor que no consigo
Amor que no alcanzo.
Amor que anhelo.
Un amor, solo amor, sola, acompañada, acompañada, sola.
Irme de la distancia.
Irme de la distancia de mi misma.
Irme de los no entendimientos.
Irme de mis no entendimientos.
Irme de los no entendimientos de otro.
Irme de todo lo NO bien, conmigo, con otro, por mi, por otro, por los dos.
Intenté, intenté.
El tiempo es cabrón.
El tiempo es cabrón conmigo.
El tiempo es tiempo, y yo le digo cabrón? Gracioso.
Tiempo.
Quizás sea el tiempo de soltar.
Soltar.
Soltar la no libertad.
Oler la libertad que aspiro de mi propia decisión.
Es siempre mi decisión, no logro desprenderme del dolor de la decisión de otro, que no es mía, y la hago mía. Esa soy yo ahora.
La decisión que algo me guste.
La decisión que algo no me guste.
No más gritos.
No más gritos silenciosos, ruido, silencioso ruido.
No más frialdad.
No más desamor en el amor, no lo comprendo.
Intenté, intenté.
Irme lejos.
Irme bien lejos.
Lejos y curarme.
Cuando me cure, si algún día lo hago.
Vuelvo.
Quizás no me cure.
Ojala si lo haga.
Quizás otros afectos.
Amé con alma y vida.
La vida se me va.
Y deseo esa vida.
No más tristezas lejanas, ahora cercanas.
No más.
Duele.
Duele el amor.
Flores que no significan nada.
Ni un perdón.
Perdón no perdonado.
Era solo un perdón.
Dolores latentes que no se van.
Le cambiamos la cara, los maquillamos.
Pero vuelven, saltan, tarde o temprano.
Nos ponemos una mascara, que solo es eso, una mascara.
Creí estar preparada.
No lo estoy.
Podemos decir que nos perdonamos.
Nos perdonamos?
Creo que no.
Dolor y es difícil.
Es difícil y a veces creo que es dulce.
A veces.
Solo a veces es dulce.
Necesito irme.
No se a donde.
A donde vaya, iré, iré, e indefectiblemente volveré.
Distinta?
Recargado mi polo?
Quizás, para una mejor existencia, para aceptarme, sola, en soledad, porque la quiero, porque quiero saber de ella y quiero pensar que ella quiere saber de mi.
Sola y mi amor.
No quiero que se vaya más mi amor.
Respetar mi amor, quererlo más a mi amor.
Mis tiempos, el tiempo cabrón, tiempo detenido que ya no quiero que se detenga.
Será cabrón, pero NO detenido.
Seguir un sendero, no mirar para atrás.
Hacélo.
Es sano soltar.
Me voy.
Me voy?
No lo sé, quisiera.
Olvidame, y no me olvides.

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AMISTAD, que cosa rara

AMISTAD, que cosa rara.
.de Maria Constanza Cantua, el Viernes, 05 de noviembre de 2010 a las 12:31.AMISTAD, que cosa rara.



AMISTAD, que cosa rara.


Malos entendidos, y buenos entendidos.
La comunicación es difícil.
Estos entendidos son tan pequeños, tan gigantes, tan sutiles, tan groseros, tan imperceptibles, tan visibles, tan grotescos, tan NO intencionados.
Tan NO intencionados.
Amistad.
Larga, corta, efímera, poca, mucha, frecuente, infrecuente, solo momentos o mucha historia.
Qué es lo que hace que permanezca?
Algo.
Qué es lo que hace que desaparezca?
Algo.
Qué es lo que la hace que florezca?
Algo.
Qué es lo que la hace marchitar?
Algo?
Si uno supiera exactamente que es lo que le provoca dolor al otro, habría menos enemistades?
Un misterio.
Habrá una sola respuesta a esto?
No lo creo.
Cada cual hace lo mejor que puede con todo y sobre todo con los afectos de sus amigos.
Sin duda quererlos como son, quizás incondicionalmente, haga desaparecer parte de ese misterio, pero no da garantías.
No hay garantías, ni de tu incondicionalidad ni del misterio que conlleva una amistad.
Raro.
A lo largo del camino de la vida se van sumando amistades.
Algunas solo duran un suspiro, y fue un valioso suspiro
Algunas duran años, y fueron valiosos años.
Pero ese algo en común que te hace tener amistad con una persona y en algún momento, un polo invisible la atrajo, te atrajo, eso es difícil de entender.
Y ese mismo algo en común un día deja de ser algo en común y los polos se repelen.
No es una repelencia de asco. Es que esos polos ya dejaron de atraerse.
Se desimantan.
Se descargan de energía.
Muchas veces sucede simultáneamente la despolarización de los polos, simultáneamente se descargan enérgicamente.
Muchas veces sólo un polo se descarga, y el otro lentamente pierde atracción hacia el imán que el otro un día fue.
Muchas veces quedan latentes, y tampoco se por qué.
Es como un descubrimiento alquímico.
Es como sacar capas y capas de ese metal, para que éste sea solo plomo, y no un metal noble, oro.
Aunque el plomo sea noble metal y el metal no noble sea oro, simplemente porque no todo lo que es oro brilla y no lo dije al revés y no hablo literalmente de lo que si es noble o de lo que no es noble.
No es uno más bello que otro, se tornó en algo diferente del comienzo, de un comienzo muy cercano o muy lejano, oro en plomo, plomo en oro.
Por que me haré estas preguntas?
Qué cosas no aporto yo o yo al universo?
O aporto?
Creo que si, mal, bien, todos aportamos.
Lo esencial es invisible a los ojos, un día me dijeron eso, y me quedé pensando mucho tiempo esa frase.
Que sería lo esencial, el amor que subyace a lo visible, y lo visible no es real?
Y si subyace, que lo hace mantener?
Esta nota no apunta a nada conducente, conducentemente cuerdo.
Solo son interrogantes.
Muchas que aun debo responderme si es que algún día encuentro alguna respuesta.
Siento que trato de hacer lo que puedo con la amistad.
Me gusta la amistad.
Me gusta lo que aporta la amistad.
Me gusta la tolerancia.
Me gusta una buena oreja que escuche, cosa que carezco.
Aprendo, aprendo, al menos lo intento, escuchar más y hablar menos.
A lo largo de los años mantenes amistades, reencontras viejas, y ya a esta altura de mi vida, hay casi que poco espacio para nuevas.
Quisiera mantener las que tengo, sostener los reencuentros, porque esos dejaron algo de historia en uno, en ambos, y hacer nuevos amigos es difícil, pero quizás haya algún polo magnetizado con tu misma carga en algún lugar, esos son bienvenidos a una historia común también.
Y que dure lo que dure, lo que tenga que durar.
Sólo que no se irán nunca de mi.
Mi memoria por ahora dura, y agradece, aunque tenga tantas interrogantes y tantas cosas que tienen que ver con la amistad que aun no las comprendo bien.
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LLUVIA

LLUVIA
.de Maria Constanza Cantua, el miércoles, 03 de noviembre de 2010 a las 20:01.Lluvia



LLUVIA

Lluvia divina.
Lluvia refrescante
Ya siento el fresco, el viento previo.
Ya escucho arrastrarse las hojas empujadas por el aire de la lluvia.
Aire sin lluvia, ese que viene antes de la lluvia.
Ya veo moverse el pino, agitarse contento de recibirla aunque aun no haya llegado.
La palmera mas atrás, sus penachos erguidos, rogando que caiga agua.
Temperatura muy alta en Buenos Aires.
Más aire que inflama de vida mi cuerpo.
La ventana abierta de par en par de cara al cielo, nublado, tapado, gris plateado, ya sin huecos de sol.
Mas brisa que entra, refresca.
Más aun, mas brisa como caricias por mis brazos, por mis dedos que teclean este cuento.
El follaje atrás del pino, palmeritas, arbustos, todos agitados con la previa excitación de la caída de agua.
Allá lejos, lejanamente, escucho una música lejana.
Los truenos me ponen una sonrisa en la cara.
Más, más brisa, esa que trae la lluvia.
Pájaros cruzan el cielo desordenados.
Buscando amparo de la lluvia que va a venir,
Relámpagos y truenos, relámpago que hace brillar el cielo plata cargado de agua.
Agua que nos aliviará.
Sigo mirando por la ventana,
Mi teclado adquiere el color del cielo.
Surcan relámpagos por él.
Vibra mi cuerpo con el sonido, con el estruendo del trueno.
Nada me pone mas contenta que esta previa sensación de alivio.
Previa sed que alimenta mi sed de agua, de alivio.
Alivio final.
Ya la brisa amaina.
Ya viene el agua.
Ya viene la lluvia.
No la veo, la escucho.
La escucho sobre el tejado pegado a mi ventana.
Es muy finita, casi invisible, imperceptible, pero la escucho.
Todo quieto.
Esperando la gran caída.
Imagino las alegrías de mi patio, los pinos, el romero y la lavanda energizados.
Todo energizado, la madera de mis ventanas esperando calmar el sol que las ardió la tarde.
No la veo, pero saco mi mano a la intemperie, mi brazo se moja.
Si, llegó.
Llegó para humedecer lo seco de todo lo que me rodea.
Olor a tierra.
Olor a humedad.
Olor a lluvia.
Un último pájaro se esconde en la palmera.
Ya cae, ahora cae agua, no solo la escucho, la veo, moja, salpica.
Me salpica, salpica mi escritorio y una nueva brisita empuja agua hacia mí.
Todo se pone más verde. Sólo un poco de agua logra eso.
Todo contrasta mas aun contra el cielo que se pone de un color indefinido, no sé que color es, pero es lindo, benigno.
La lluvia, el agua, la brisa, el cielo, los pájaros, el sonido, más brisa, más lluvia y más agua.
Me humedece mis neuronas, las mojan, hacen mejor sinapsis.
Seré una planta?
No soy, pero como una planta funciono.
Mi perra se acurruca en mi falda, huele el aire, le gusta la lluvia.
Nos gusta la lluvia, y todo lo que pasa antes de que llegue.
Acá estamos, acá nos quedaremos, mi perra y yo, admirando la naturaleza, admirando el cielo, las dos mirando hacia arriba, las dos viendo la lluvia caer, hacer su trabajo.
Nada nos interrumpe.
La lluvia está.
El alivio también.

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IRONICO

IRÓNICO
.de Maria Constanza Cantua, el miércoles, 03 de noviembre de 2010 a las 0:00.IRÓNICO


IRÓNICO


No tengo.
No tengo ironía.
No poseo ironía.
No es irónico no tener ironía?
Es una ironía que me juega la ironía no poseer el don de lo irónico.
Padezco de la falta de ironía, casi una carenciada.
Las personas mas inteligentes que conozco son irónicas.
Cuando intento ser irónica, me sale mal.
Queda mal, me queda mal.
Tiene mal gusto, retrogusto amargo, amargamente falto de ironía.
Las discusiones irónicas,... ah me encanta escucharlas, 
contemplarlas, 
me siento como en un anfiteatro, 
como en un aula de la facultad saco apuntes frenéticamente, 
aplaudo la escalada, 
el intercambio sagaz e inteligente.
Nada me queda.
Por más que saque apuntes, no memorizo, no se me pega, no se adhiere al lóbulo irónico. 
No hay forma.
Casi el mismo fenómeno me sucede con los chistes, no sé ni uno.
En realidad sé uno y sólo una amiga muy generosa me lo festejaba y me pedía que lo repitiera.
Genuinamente le hacía gracia e insistía en que se lo contara a otros pero los otros no se reían, 
solo ella, 
irónico, no? No.
Poseer la lengua afilada y tener algo de oportunidad, 
no mucha, 
puede que tenga pero imposible agregarle ironía, irónico, no? No.
La ironía le baja o le sube el tono a la discusión y los interlocutores no pierden la compostura, 
la ironía justamente los salva.
Me entrelazo en una discusión, la cual yo no considero pelea.
La discusión es un intercambio de opiniones, pero cuando las mismas son muy encontradas, la ironía es la salvadora, redime la discusión, la eleva, se torna hasta superadora.
A cierta altura de la misma yo ya me encuentro defendiendo lo indefendible, 
porque carezco de ironía!
La ironía hiere pero no hiere si está bien aplicada y el interlocutor de turno, 
debidamente irónico, se salva con otra ironía.
No es que necesite la ironía para vivir, 
para socializar
pero usándola como la buena herramienta que es, 
sirve, 
no se bien cómo pero para que algo canalices por esa vía.
Quizás para llegar a buen puerto, a aguas calmas y de palabras serenas.
Trato a esta altura de mi vida y cuando una discusión se desmadra, básicamente de callarme.
No me sale muy seguido pero trato.
Tampoco es que me haga fantástico callarme pero termina haciéndome menos mal.
Si no, andá a saber donde terminamos con una discusión!
Puede ser un viaje sideral y sin boleto de vuelta.
Que falta de ironía, ché

MI HERMANA

MI HERMANA
.de María Constanza Cantua, el El Martes, 02 de noviembre de 2010 a las 19:10.Mi hermana


MI HERMANA

Simple, luchadora, buena madre.
Inteligente, muy.
Responsable hasta el hartazgo y hasta el hartazgo se harta de su responsabilidad.
La responsabilidad se la traspasó a su hijo.
Un niño maravilloso, menos responsable por suerte!
Divino y equilibradamente responsable.
Mi hermana fue siempre tan responsable que lloraba, lloraba de responsabilidad.
Le preguntaba: “ por que lloras"?
Respuesta: “no sé, tengo que terminar esto, hacer aquello y llevar lo otro,…” y así podía seguir.
Claro, hablamos de cuando era pequeña, 
no tan pequeña, 
adolescente, 
juventud temprana, 
juventud, y bueno,… viene menguando, ya no llora!
Justiciera como pocas y, si es por Mano Propia mejor, 
mejor dicho por Lengua Propia.
Tampoco se la imaginen pegándole a la gente pero pega y pega con la lengua.
Lengua filosa, irónica e inteligente, aniquila al enemigo propio y al ajeno, 
en fin, justiciera en justipreciado precio.
Bichera, 
ah le encantan los bichos, los animales, estudió Veterinaria.
Siempre le encantaron, tanto que estudió primero Economía, alguien entiende?
Responsablemente se dio cuenta que no era lo de ella a los dos años de cursar por los números.
Responsable y heroicamente fue para atrás.
Estudió sola dos años de bachillerato libre y con responsabilidad se recibió de Veterinaria.
Quizás mucha gente no la entienda, a veces me incluyo.
Graciosa y ocurrente.
Sombría y reservada.
Nada a medias.
Relata los mejores cuentos, 
casi siempre relacionados con animales y su profesión.
Juro que son trágicos pero los convierte en increíblemente hilarantes.
Una especie de antípodas de Quiroga, 
la tragedia la convierte en la mejor comedia.
Dije que era simple?
Mentí.
Es compleja.
Logro leer la compleja simplicidad de su vida.
Le pone el lomo, el seso y el alma a su trabajo, a los bichos y a su hijo.
Hemos tenido luchas dialécticas intestinas pero a los minutos estamos a los abrazos, o a los días…,labor que creo se la debemos a nuestros viejos, nos pedían NO al rencor.
Yo aflojo más y antes que ella.
Ella es más generosa que yo.
Si alguien se enferma, 
allí está, 
como un blandengue, 
al pie del cañón.
Cuando me enfermé jodido, ahí estaba, siempre me cuidó.
Me quitó la sombra de la gravedad, 
hizo reír a mi enfermedad, 
tanto que la echó.
Soluciona, cuida detalles y te cuida.
Después se va y quizás, quizás no te llame por un año.
Creo que muchos no se dan cuenta como es, 
tiene un corazón gigante, 
un poco estridente y dramático pero enorme.
Pequeñas grandes cosas la marchitan y decepcionan pero ella no lo deja notar. 
No se le ve, lo esconde allá, allá en ese hueco recóndito,...y se le pega un poquito.
Yo la conozco.
Solo florecé hermana mía, tenés la flor adentro, la más prístina, la más pura.
Cada tanto se ve brillante, fulgurante, preciosa y preciada.
Yo la veo siempre a esa flor.
Dejá que otros la vean 
y si ella no pueden, 
los que la conocen, hagan el esfuerzo de mirar fijo su corazón y verán la flor mas brillante, fulgurante, preciosa y preciada,…ya verán!
Te amo gorda.
Tú hermana.

María Constanza Cantúa ®

Gran Torino, cantada Por Jamie Cullum, compuesta por Clint Eastwood

VALIOSA ESPERA

VALIOSA ESPERA
.de Maria Constanza Cantua, el El Lunes, 01 de noviembre de 2010 a las 2:33.ESPERA VALIOSA


VALIOSA ESPERA

Sí que lo es.
Esperar es tiempo.
Una forma de transitar ese tiempo.
Mi tiempo, su tiempo.
Tiempo de los dos.
A veces creía que no.
A veces creía que si.
Ir y venir en el tiempo.
Ir con él.
Venir con él.
Ir sin él.
Venir sin él.
Los tiempos, llegan.
Tiempos de entendimiento.
Tiempos de comprensión.
Tiempos de amor.
Darse cuenta, darse cuenta.
Amor, pasión calmada y calmada pasión
Pasión fuerte en la calma y nuestra pasión fuertemente calma.
Se torna dulce.
Se torna acompañada.
Se torna protegida.
Se torna fresca.
La espera valiosa.
El tiempo valioso, valiosa espera, valioso camino, valioso tránsito de ese camino.
Camino trágico y tierno, celoso de amor, celoso de celos, celoso de pasados.
Pasados que no son nuestros o los nuestros se confunden con ellos y ya se hacen uno. Una sola historia.
Espera de un hilo, atado al hilo de otro corazón.
Corazón dañado.
Corazón curado.
Corazón con cicatrices.
Mías, de él de él y mías.
Dos corazones en una espera.
Dos comprensiones mágicas.
Mágico amor.
Amor mágico, maduro, nuevo, antiguo, adolescente.
Mágica es la espera de algo que siempre valió la pena
Pena que no creíamos valdría.
Pena que no es más pena.
Aunque habrá más penas.
Atadas a dos corazones.
Un hilo atado a dos corazones.
Un hilo fuerte.
Un hilo de varias fibras.
Fibras que se mezclan con las del corazón.
Haciendo una maraña de hilos y fibras musculares cardiacas.
Bellas, añoradas, tan anheladas.
Tanto tiempo.
Fue valioso cada uno de sus momentos.
Hoy es más.
Mañana será más.
Y si un día no es más, será el corazón mezclado, enmarañado más bello, más mágico.
Simplemente te amo.
La espera, el camino, fue y es valioso.
Un tesoro indestructible.
Un tesoro,…como ese doble corazón.


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MI Hermano

Mi Hermano
.de Maria Constanza Cantua, el El Lunes, 01 de noviembre de 2010 a las 1:41.Mi hermano


Mi Hermano


Lo quiero.
Tipo solitario si lo hay.
Vive en el campo.
Convive con la naturaleza.
Convive con lo áspero del trabajo de campo.
Mi hermano, tipo bueno, un poco detenido en el tiempo.
Lo adjudico a su solitaria vida.
Vida que eligió.
A veces lo envidio.
Cría animales.
Cría caballos.
Cría caballos pura sangre.
Son su pasión, la sangre pura de los mas puros.
Su hija es su pasión.
Los caballos y su hija.
Su hija y los caballos.
El hace una fusión extraña, poco frecuente con la crianza de su hija y de los caballos.
Una fusión sana, diferente.
Ama a su hija más allá de lo imaginable.
Ama a los caballos más allá de lo imaginable
Los caballos son sus hijos, cada uno de ellos.
Tanta pasión por lo que hace, tanta,...abstraído sempiternamente de lo circundante.
No le interesa el dinero
Le interesa criarlos, cuidarlos, amarlos y luego con dolor desprenderse de alguno de ellos.
Es un tipo solitario. No es un tipo solo.
Lo acompaña su acuñada vida interior, un enigma para mí.
Lo acompaña la naturaleza, lo abriga, lo escolta.
Sabe de soledad y la soledad sabe de él.
No es rústico pero parece.
Es conocedor, es sabio, es idóneo, es baquiano y con sensato discernimiento.
Sabe de campo, sabe de caballos y sabe de su hija.
Una hija que lo acompaña incondicionalmente.
Una hija que lo ama incondicionalmente.
Una hija muy parecida a él. Una hija buena, buenaza como él.
Una hija silentemente divertida.
Ama igual que él a los caballos, a los bichos de campo, a la naturaleza.
Mi hermano.
Lo admiro.
No siempre lo hice.
Quizás mi madurez por mi edad me haga desvelar el valor de la diversidad, el sabor distinto en distinción de la soledad que eligió.
Mi hermano.
Buen hijo, buen hermano, buen padre y buen compañero de su compañera.
Construyó lo que quiso.
Y lo que construyó lo respeto.
Mi hermano, que lo sea es una suerte.
Te quiero.
Sos cabrón y te quiero.
No te lo digo seguido, creo que no te lo digo nunca.
Te quiero mucho.
Ahora, antes y siempre.
Hoy más que ayer Julio María.
Un beso cargado de años de mucho amor de tu hermana.


María Constanza Cantúa ®   


                  La edad del cielo de Jorge Drexler

Cuento de HOMBRE importante

Cuento de HOMBRE importante.
.de Maria Constanza Cantua, el El Lunes, 01 de noviembre de 2010 a las 0:48.Cuento de HOMBRE importante



Cuento de Hombre IMPORTANTE


Este hombre es importante.
Este hombre fue importante para mí.
Este hombre tenía cuentos divinos.
Lo conocí de pequeña.
Trabajaba en un barco ballenero.
Fue ballenero hace una centuria, allá en los principios de su juventud, en los principios de los tiempos.
Me contó de la Antártida de los hielos eternos, de los fríos eternos.
Me contó de un trabajo sacrificado, de hombres sacrificados, de hombres rústicos.
Zarpaba del puerto de Montevideo.
Barcos que surcaban el Atlántico profundo, lejano, salvaje, el de olas gigantes.
Con sus cuentos imaginé a ese Atlántico indómito, desconocido y tormentoso.
Allá lejos, en los fríos y hielos eternos, lo hicieron bajar del barco a un témpano a buscar charque.
En su intento cayó al mar cortante, filoso, al azul intenso y añil.
Agua que le quitó la respiración de un tirón.
El charque quedó en el témpano.
Abrió los ojos, vio sumergido al témpano, al monstruo escondido.
Blanco, blanco brillante, un titán flotante, contrastando contra el azul profundo de los mares del sur del mas sur de los mares.
Abrió los ojos.
Lo sacaron casi inmóvil, casi muerto.
El instante duró un siglo y su vida jugó un siglo y un instante con tánatos y con el frío mas frío de todos los fríos.
Arrastraron su cuerpo congelado por el barco.
Arrastraron su cuerpo congelado a las entrañas del mismo, a la caldera.
En la entraña calentaron su entraña.
Lo taparon con mantas, le dieron whisky áspero.
El calor fue en aumento.
Destapó sus pulmones, inflamó la vida.
Lo mas frío de lo frío no pudo con él.
El hielo de todo el hielo no pudo con él.
Él pudo con el Atlántico más Atlántico.
Abrió los ojos con miedo, con mucho miedo.
Abrió los ojos con mucha valentía, con bastante valentía, con poca valentía.
Era marinero, no sabía nadar.
Abrió los ojos a su muerte segura.
La esperó.
No vino.
No vino.
Vivió y me lo contó.
Adoro este relato.
Quizás es tonto para otros.
Me lo contó el hombre más bueno.
Me lo contó un hombre importante para mí.
Me lo contó un hombre que me dio ternura.
Un hombre rústico y tierno.
La rusticidad extrema muchas veces acompaña a  la ternura extrema.
Quizás su cuento fue magnificado por mi memoria.
Quizás su cuento fue magnificado por su memoria.
Yo le creí cada gota de su relato.
Cada gota salada de la furia del mar.
Cada cristal del hielo de los hielos eternos del sur.
Yo le creo, por qué no?
Hombre bueno como éste, conocí poquitos.
Me quiso, lo quise.
Le creo.
Treinta años, su cuento me acompaña aun.
Salud Carlitos donde estés, que esa caldera del barco te siga dando el calor que te salvó.
Salud Carlitos, que tu coraje me de un poquito de coraje, el que temo no poseer en mi hora.
Un abrazo interminable de tu nieta que no era tu nieta.

María Constanza Cantúa ®

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MI NOTA diferente, vacío-KIRCHNER

MI NOTA diferente,..vacío-Kirchner
.de Maria Constanza Cantua, el El jueves, 28 de octubre de 2010 a las 21:25.Mi Nota diferente, vacío…Kirchner



MI NOTA diferente, vacío...KIRCHNER

Amazing Grace,…la música de los muertos.
Suena en el Ipod ahora.
La puse a propósito, quizás para que me diera fuerza para escribir.
No fuerza por el dolor.
Fuerza por quién voy a escribir.
Murió Néstor Kirchner.
Me provocó sorpresa.
Me provocó mucha sorpresa.
La muerte sorprende y es la única certeza.
Me provocó incredulidad.
Era un hombre lleno de vida, vida negativa, vida que iba restando por la vida, iba restando de su vida sin saberlo.
Tanto odio, tanta ira, tanta bronca, tanto resentimiento.
Hizo actos simbólicos buenos. Eso escuché en una radio hoy.
Los que viven acá ya saben de que actos simbólicos se trata.
La corte suprema, los derechos humanos, la conducción al principio de su mandato de un país que NO tenía timonel.
La mitad de este país es pobre.
Vacío.
Le llamo vacío a mi mezquindad.
Le llamo vacío a mi miseria.
Le llamo vacío a mi enfermedad.
Kirchner me llenó de mezquindad, de miseria y de enfermedad.
No fue Kirchner, fui yo.
Tantas veces me dijeron:” no dejes que te contamine.”
Y yo me dejaba contaminar.
Hasta regocijo encontraba en tanta barrabasada.
Tanta cosa torpe, mal hecha, corrupta.
Yo fui tan torpe, hice tanta cosa mal hecha, pero no soy corrupta.
Me daba motivos para pelearme.
Me peleaba con él.
Me peleaba con la nada mismo.
Me peleaba sola. Él no me escuchaba.
Era un contrincante que no me veía ni sentía, pero yo creía que sí lo veía y lo sentía.
Combatía contra él, contra cada palabra violenta que salía de su boca.
Combatía contra mi misma.
Llegó a personificar el mal encarnado.
Yo fui una miserable, mezquina y enferma de odio contra él y contra mí por no poder hacer nada, por no querer hacer nada, por no intentar hacer nada, mas que quejarme de él.
De repente se muere.
Se muere mi contrincante.
Se muere mi enemigo número uno.
Se muere a quien yo considero que le ha hecho tanto daño a este país.
Donde comen mis hijos, es donde está mi país, este país que no es mi país,…esa frase no es mía, pero la siento muy cierta.
Ya no tengo contra quien lanzar mi odio.
Mi mezquindad.
Mi miseria.
Mi bronca.
No debiera haberla tenido nunca.
No debiera haber sentido odio, mezquindad, bronca, miseria, inclusive mediocridad.
La mediocridad del vacío que me provocó la muerte de Kirchner.
No sé como manejarlo.
No sé para donde disparar mis quejas.
Mis quejas ya no tendrán que ser quejas.
No debí sumarme, montarme, treparme al resentimiento.
No debo sentir que me quede sola, sin contrincante.
El contrincante ya no está.
Se tendrá que morir alguien para que yo entienda que no debo sentir odio?
Se tendrá que morir alguien para entender que no debo quejarme?
Se tendrá que morir alguien así como Kirchner, para entender que lo que debo es HACER algo?
Se tendrá que morir alguien para entender que justamente lo que debo hacer es desplegar bondad y no todo lo contrario?
No responder con más odio al odio.
Responder con amabilidad.
Responder con ternura.
Responder con dulzura.
En definitiva, responder con AMOR, el arma, paradójico llamarlo arma, pero definitivamente el arma mas poderosa de nuestra existencia.
Solo el amor logra cosas, mueve cielos y tierras.
Más amor, menos odio, o nada de odio si eso es posible.
Cambios profundos en uno, EN TU SER.
Lamento Kirchner que te hayas muerto para que yo entendiera esto.
El vacío que me provocó el odio de no tener el odio enfrente.
Quisiera poder prometer que no voy a sentir mas odio por nada ni nadie.
Quisiera, quisiera de verdad.
Lo voy a intentar.

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Mi Abuelo que no era

Mi Abuelo que no era.
.de Maria Constanza Cantua, el El jueves, 28 de octubre de 2010 a las 17:48.Mi abuelo que no era.




Mi abuelo que no era mi abuelo, estaba casado con mi abuela.
Mi abuela se había divorciado muy joven, vuelto a casar, a enviudar y a casar nuevamente.
De el que quedó viuda tengo relatos.
Me decían que era el hombre más bueno, Pepe.
Quizás lo fue.
Seguro lo fue.
El hombre más bueno que sí conocí fue mi abuelo que no era mi abuelo.
El tercer marido de mi abuela, Carlitos.
Cuando nací, él ya estaba en mi vida.
Me acompañó mi niñez y mi adolescencia.
Murió cuando yo tenía quince años.
Lo lloré como a nadie.
Mi padre me llevó al cementerio días después de su entierro.
Mi padre vio que no tenía consuelo.
Le escribí una carta, se la dejé en su tumba y lloré por última vez.
Necesitaba escribirle algo, 
algo que se llevara con él,
algo de mí que lo acompañara.
Nunca más volví al cementerio.
Volvíamos pero del lado de afuera del campo santo,
mi padre y yo,
contra el paredon de la tumba, en la calle.
Estacionaba en silencio.
Mi viejo a recordar a su madre y yo a mi abuelo que no era mi abuelo.
Mi viejo siempre hizo eso.
Se quedaba ahí,
solo, 
acompañándola a Constanza, llevo su mismo nombre.
Luego me sumé a su ritual, un tiempo.
Lo entendí a mi papá.
Entendí el silencio.
Entendí el dolor de mi viejo.
Entendí la muerte.
Tenía quince cuando mi abuelo que no era mi abuelo se fue.
Pasaron treinta.
Lo recuerdo siempre.
Me pone sonrisas en el corazón.
Mis hijos lo conocen por mis cuentos, 
así como yo conozco a Constanza por los cuentos de mi padre.
La mamá de mi papá, mi abuela Constanza, falleció hace 74 años, 74 años…
Mi viejo la recuerda vívidamente y yo la conozco sin conocerla por él y la quiero a través de él.
Entiendo el recuerdo de mi viejo.
Entiendo, es el mismo que me quedó a mí de mi abuelo que no era mi abuelo.
Setenta y cuatro años, treinta años.
Cuanto amor le dejaron a lo seres que los rodearon.
Mi abuelo que no era mi abuelo, se llamaba Carlitos.
Yo no le decía abuelo, le decía Carlitos.
Lo amé más que a un abuelo.
Me amó más que a una nieta.
Carlitos, no tenías por que amarme, 
lo hiciste con toda tu alma y más y,
desde el alma te amé con toda mi alma.
Carlitos, cuanto te extraño!

María Constanza Cantúa ®

Amazing Grace por Aretha Frankling en funeral de Luther Vandross

Foto de Flores Recicladas

Foto de Flores Recicladas

Flores Recicladas

FLORES RECICLADAS
.de Maria Constanza Cantua, el El Martes, 26 de octubre de 2010 a las 16:13.Flores Recicladas



Flores Recicladas


El día de la madre mis hijos me regalaron flores.
Cuatro flores, cuatro rosas, dos amarillas dos rojas.
Divinas.
Es un momento que disfruto enormemente cuando los mellizos me traen flores.
Ocurre sólo dos veces al año, en mi cumpleaños y el día de la madre.
Las puse en un florero.
Una especie de tubo de ensayo pero más ancho.
Allí andaban ellas, las flores, floreando por mi casa, dando color y buen ánimo en el rincón que las pusiera.
El fin del recorrido fue en mi escritorio.
La mañana, el mate, la buena música y las flores de mis hijos me dieron durante unos días sensaciones muy placenteras.
Rodeada de esas pequeñas, grandes cosas, me sentía bien.
Las flores se fueron marchitando.
Me pone mal ver flores marchitarse.
Es indefectible.
Es inexorable.
Pasa el tiempo y se marchitan.
Les cambié el agua, creí que el agua fresca y fría les devolvería algo de vida, y por unos instantes la tuvieron, pero entraron a los minutos en un coma irreversible.
Lástima, no debiera ser así. Tampoco se debiera arrancar las flores de la tierra para venderlas, pero esa es otra historia y no puedo arreglar el mundo floral.
Evidentemente soy egoísta con ellas porque adoro verlas en el florero.
Mi florero no tiene nada de arte, ni nada de caro, y menos de estético, como ya dije, es un poco mas ancho que un simple tubo de ensayo de laboratorio.
Ya estaban en estado comatoso.
Limpié el tubito que es su hogar. Bien limpio y transparente quedó.
Corté los cabos y las hojas y le saqué los pétalos uno a uno con sumo cuidado de las cuatro rosas.
Dos amarillas, dos rojas.
Llené de agua el recipiente y coloqué los pétalos rojos primero, los amarillos después.
Revivieron.
Los colores se impregnaron de mas colores que sacaron de no sé donde.
El amarillo, el rojo y la textura de cada pétalo se hizo viva, llena, ancha y con ganas de aguantar unos días mas.
No sé por que dio resultado.
Aún están conmigo acá, a mi costado, en mi mesa de escritorio.
Lo saco al sol y los pétalos parecen agradecer los rayos lumínicos como si aun pudiesen absorber su energía y salir de su certera muerte.
Aún viven, aún me acompañan.
Nunca había hecho esto con las flores.
Simplemente se marchitaban y cuando llegaban a su ocaso, las tiraba.
Esta vez será que sentí fuerte el amor de mis hijos al regalarme las flores y eran tan bonitas que se reciclaron en pétalos vivientes, sin cabos, solo pétalos que respiraban sol de la mañana, acompañan a quien escribe esta nota, y decidieron por lo que veo durar bastante más.
Ellas se reciclaron.
Yo no fui.
Fui una herramienta.
Me movió el amor de mis hijos y la belleza de ellas.
Aun están acá, aun están ahí cuando miro para el costado.
Sanas, bellas, vivas.
Ellas se reciclaron.
Agradecida.

Las adoraré todo el tiempo que duren, y más.

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